ESPERANDO TRAS EL ESPEJO

Conversando con un amigo sobre algún que otro viaje con el que pretende secuestrarme desde hace tiempo, le confesaba que no me apetecía mucho la aventura... que aún me sentía detrás del espejo y sin muchas ganas de soltar mi estatus de "cargolina" (Por cierto...mala época para los caracoles que se atrevan a salir a campo abierto ahora; temo mucho terminar mis días ahogada en un vaso de caldo caliente o rebozada con salsas varias).

La gente que me conoce un poco ya ha sufrido mí "talento" para usar palabras y expresiones que manifiestan estados de ánimo de forma poco ortodoxa, pero que, a su vez, definen inequívocamente lo que deseo hacer entender (cómo era aquello? ...arquitecta de las palabras?) Eso sí...cuando lo explico un poco antes, claro!, porque sí no, la tendencia es quedarse a cuadros.

Lo de "cargolina" no es mío, viene por una acusada inercia a quedarme en casa acurrucada,  en vez de salir a "divertirme" y a ocupar mi tiempo en actividades que me despejen un poco la mente tras las duras jornadas de trabajo....sin embargo, no recuerdo bien quién fue el primero en colgarme el tan acertado sambenito (Manel?, Francisco?....). Tan solo hago un inciso en lo de "divertirse" porque, he de confesar que me cuesta mucho entenderlo... para que yo me aburra hace falta muchísimo; es más....no recuerdo haberme aburrido ni de pequeña! (he gastado siempre demasiada curiosidad e imaginación como para que me hubiera alcanzado alguna vez el tedio).

También acuñé el termino "vacaciones de mi misma", que define ese periodo de tiempo que me doy de vez en cuando para desconectar de lo que el mundo quiere que sea y de lo que yo le permito que crea que soy...alguna vez he hablado de ello en otro post.

A mi alfombra del salón la llamo "Laura's Beach" por ser el sitio favorito de la casa en donde soy capaz de permanecer inmóvil y soñando mientras miro al techo durante horas....es un lugar tan mágico para mí que tan solo lo he compartido con personas muy especiales. Quien es invitado a Laura's beach puede tener el orgullo de sentirse dentro de mi corazón (algunos recibieron invitación y no se atrevieron....tengo que reconocer que hay que ser un poco torero para pisar esa arena!).

Y ahora, tras mi dura experiencia de mirar a los ojos a mi padre y sentir como se le iba la vida en mis brazos, he descubierto la forma de expresar una especie de cobardía que estoy padeciendo desde hace unos meses, a través del término "estar esperando tras el espejo".

No es un "amilanamiento" ante la vida en general....sigo viviendo, trabajando y gestionando mi día a día sin ningún tipo de titubeo...sigo deseando volar y me acicalo las alas cada mañana sin perder perspectiva de mis objetivos, anhelos y aprecios....no estoy perdida en la tristeza de los recuerdos o ausencias y ni deseo, para nada, salir del otro lado del espejo en el que, cuan Alicia despistada, entré por casualidad y donde descubrí un maravilloso mundo de "posibles".

Ni mucho menos....no estoy derrotada ni deprimida...es sólo que, en vez de desear correr detrás de ese conejo blanco angustiado que llega tarde a la fiesta de la reina de corazones,....o de pararme a tomar el té con el sombrerero loco,...me apetece quedarme aquí, en esa frontera entre lo que he sido y lo que voy a ser, durante un poco más de tiempo.

Debo reconocer haber descubierto una tierra de nadie que me autoriza cierto descanso o "calma chicha" muy deseable cuando uno navega entre tormentas....es como un paréntesis enorme entre "la aceptación por narices de lo que has tenido que vivir" y ese paso atrás calculado que te permite el impulso que necesitas para seguir diseñando tu vida.

¿Nunca habéis tenido la sensación de que las experiencias, las circunstancias o la vida misma os está empujando continuamente y que, de alguna forma, estáis perdiendo el control de hacia dónde queréis dirigiros?. Cuando ha pasado tiempo y haces un arqueo de caja  resulta que, mientras tu habías soñado ir hacia A, has terminado en Z y ni te has dado cuenta...A veces ni has percibido tu paso por la H, la M o la S; recuerdas vagamente haber estado en la L pero como si hubiera sido un sueño más que una realidad.

A mí, esto me produce cierta desazón ...porque, como le dije a un amigo "justamente lo divertido es el camino", y si a base de que todo te empuje no eres capaz de disfrutarlo, finalmente te termina quedando un amargo regusto a manipulación.

Si, queridos amigos; me he quedado en el marco de la puerta...en ese punto medio en que la perspectiva del espectador no sabrá decidir si entro o si salgo; en esas medias tintas que tanto odian mucho de mis mejores amigos. Pero me da cierta paz de espíritu observar lo que ocurre detrás del cristal con esa sensación reconfortante de que nada puede tocarte...de que pase lo que pase nada te afectará .

A veces lo asemejo a mirar la lluvia fría de otoño desde la ventana de tu habitación dulcemente caldeada; sabes que fuera hará frío y que temblarás cuando las gotas te mojen la cara...pero observando como golpea el cristal descubres que es verdaderamente hermosa.

Yo no lo percibo como una rendición...ni una debilidad de espíritu; no es una caída sino una mirada retrospectiva y curiosa...casi una evaluación personal unida a una declaración de intenciones. Eso sí...parapetada en ese "asilo en sagrado" con el fin de respirar profundamente, entender lo que siento y deseo para evitar convertirme en una piedra. Contemplar las vivencias pasadas que dejaron cicatrices desde esta óptica te revela lo importantes que han sido, a pesar de que el dolor aún te pueda quemar.

Y, en este estadio que "padezco" y en el que me recreo, a parte de observar con atención al otro lado, me ha dado por escuchar muy detenidamente cosas que antes ni percibía. Como consecuencia de ello estoy descubriendo canciones muy buenas con letras interesantes que me gustaría compartir con vosotros. Esta vez os paso "Turn to stone" de Ingrid Michaelson esperando que realmente nunca os convirtáis en piedra esperando detrás del espejo

Espero que la disfrutéis tanto como yo:

Let's take a better look
Beyond a story book
And learn our souls are all we own
Before we turn to stone

Let's go to sleep with clearer heads
And hearts to big to fit our beds
And maybe we won't feel so alone
Before we turn to stone
.........

Know thta I am nothing new
There's so mucht more than me and you
But brother how we must alone
Before we turn to stone

EL MOMENTO QUE TODO LO CAMBIA

Recuerdo con cierta ternura al que fue objeto de admiración y primer amor en la adolescencia...si echo la vista atrás para repasar los detalles de aquella tormentosa relación (como son todas las primeras relaciones cuando, entre las hormonas en rebelión y el peso de toda una cultura mal inculcada, todo eran dudas, miedos y ganas de ser pioneros a la vez) y puedo prometer que puedo recrear una película a cámara lenta uniendo los diálogos que se dieron en el momento y añadiendo en "off " todos los pensamientos contradictorios que se agolparon en mi mente. 

En mi cabeza no cabía un "noviete", ni pensaba estar preparada para otra cosa que no fuera soñar con príncipes azules inexistentes, salidos de cualquier novela rosa....Mis "chicos" imaginarios, solo me miraban con dulzura mientras yo dormía, y me rescataban de los malentendidos provocados por las arpías compañeras de colegio que no soportaban que yo fuera la más bella del mundo.

De aquella desbordante mentalidad "in pink" salieron bonitos cuentos escritos en manoseadas y tachonadas hojas grapadas con una "bambina", y que mis amigas se iban pasando unas a otras esperando con fruición a que saliera una nueva entrega que devorar.

Él se llamaba José Angel....yo tendría 14 años y era unos meses mayor que yo. Un amigo en común me paró en seco mientras yo corría para no ser atrapada por alguien que me perseguía (mi cuerpo ya no acompañaba con aquella infantilidad con que me involucraba en juegos más propios de niñas 5 años menores que yo...pero yo soy así...nunca he dejado de ser una niña y trato de evitar dejar a "Lauri" atrás por mucho que me lo pidan).

Fuí formalmente presentada, aunque yo no entendía bien porqué aquel chico repeinado y con nariz prominente tenía tanto interés en conocerme. Yo tendí mi mano y el la cogió para darme un beso sobre su dorso....y de repente lo supe....él había entrado en mi vida sin esperar ni siquiera una invitación para meterse en mi corazón.

Solo un gesto...sólo un instante que llamó mi atención hasta comprender que, a partir de aquel momento, nada podría hacer que dejara de pensar en él.

Cuando analizo todas las relaciones sentimentales de mi vida, descubro que en ellas siempre hubo un "tic" especial que desencadenó todos mis sentimientos hacia esa persona....y, lo peor, son instantes que perduran en el tiempo como enmarcados en un cuadro....latentes en mi corazón que vuelve a acelerarse cuando los recrea de nuevo en ciertos momentos de melancolía en que, sin entender muy bien el porqué, echo de menos lo bueno que aquellas personas me dieron.

Son como las primeras pinceladas en un oleo que aún no contiene una historia....el inicio de un cuento que no sabes cómo terminará....un vuelco del corazón que cambia tu forma de mirar a esa persona que quizás llevas viendo durante tanto tiempo. Como si de repente, la luz cambiara y cayera sobre unos ojos que nunca apreciaste que se resignaran durante meses a observarte con un brillo especial....como si esa mano con la que siempre tropiezas al coger la sal de la mesa te produjera una descarga eléctrica, cuando nunca la has tenido en cuenta para nada.

Me gustaría creer que ese momento es común y sincrónico con la otra persona...pero reconozco que nunca lo he preguntado y hasta me cuestiono si es el mejor momento de aclarar estas dudas una vez que las relaciones han terminado.

Aprovecho para lanzar las preguntas al aire y esperar que la brisa de primavera me traiga algunas respuestas; Frank...sentiste ese breve vahído cuando apretaste tu mano sobre mi cintura en aquella atracción de feria?, Marcos...Creíste de verdad que tu vida no tendría sentido cuando lloraste al oírme decir que solo quería tener un hijo sin más implicaciones sentimentales? Peter....realmente era cierto que estabas obsesionado con besarme cuando te pregunté en qué pensabas? Toni....eras franco cuando me decías que no podías dejar de observar mi sonrisa cuando me pediste el número de móvil en aquel tren?... (a mi último amante solo le preguntaría si aquel beso robado en el ascensor fue todo lo sincero que yo deseaba).

Solo quiero apostillar algo...ese instante impreciso, inesperado y decisorio en mi relación sentimental con un hombre, nunca es manipulable, artificioso ni previsible...surge sin más y lo provoca una naturalidad y aleatoriedad que únicamente el destino puede crear....(salvo que yo sea tan tonta y estúpida que cambie trucos manidos de amantes expertos por lo que yo considero señales inequívocas de que esa persona será importante en mi vida...a estas alturas de mi existencia, bueno sería que se me cayeran también estos mitos).

A veces me hago consciente de detalles y momentos "mágicos" que alguien quiere crear para mí con el fin de cambiar mi actitud hacia ellos...hay personas que tratan de provocar con sus gestos y acciones esos "clicks" en mi corazón con toda su buena intención, y a mi me sabe muy mal que no funcionen. Por desgracia (seguramente... incluso desgracia para mí) no tengo la potestad de forzar unos sentimientos que ni puedo, ni deseo controlar.

Sea como fuere, reconozco esperar esa ocasión especial que me ponga la piel de gallina....me apriete el estómago hasta estrujarlo y el corazón parezca que se saldrá por la garganta....las ganas de llorar de emoción y las ganas irrefrenables de besar con pasión unos labios por una palabra dicha sin más...por un ademán que exalte mi alma y me provoque el deseo de un abrazo interminable...o un roce sin intención en mi mano que derrote todas mis defensas.

Y mientras llega...mi más agradecido homenaje a todos los que consiguieron conmoverme con esos momentos que lo cambiaron todo, y a aquellos que  están tratando de buscarse un hueco en mi corazoncito tantas veces herido por amantes que no supieron decir adiós con la cortesía esperada.

Como guinda del pastel, os paso un enlace a una canción bastante antigua que llena mi espíritu desde hace meses...nada espectacular...nada grandioso que vaya a marcar la vida de nadie...simplemente una melodía que no puedo quitarme de la cabeza y que cuenta mucho de lo que siento (a pesar de que no pueda oler ese perfume en la brisa por razones puramente físicas...esta anosmia!!).

"I'm not sure what happened

But it happened so fast

People say love like this can never last

But, what a night

What a night

What a night

I'm still not alright

Oh. you vanished

Like a rainbow

From the horizon of my heart

Left me seaside like a homeless

I pushed my sorrows in the car

Oh, you vahished

Like a shadow

Into de darkness of the seas

Maybe next time, my sweet lover

I'll catch your perfume in the breeze"