Me siento morir nada más imaginar que mi vida, a partir de ahora, no tendrá una banda sonora cascarrabias alentándome a cada segundo de lo malo que puede pasarme....Parece mentira que algo que me angustió tanto de adolescente empiece a echarlo de menos ahora.
Sé que te vas, pero tan propio de ti, ni siquiera me vas a decir cuándo ni cómo...harás lo que tu cuerpo decida hacer y los demás nos acoplaremos a esa voluntad nos guste o no. Me tendrás a la expectativa, nerviosa y sin saber si lo que va a pasar es malo o, por el contrario, será lo mejor que pueda ocurrir dadas las circunstancias.
Supongo que te despedirás de mí...no tolerarías descortesías hacia mi persona, y, en tu último aliento, me dirás que hacer con el fondo de inversión o cómo acceder a ese rincón secreto que un día camuflaste bien en la cochera que se convirtió en la gruta de las maravillas. Si te soy sincera...me fastidiará mucho que tu últimas instrucciones sean algo que ni me interesa...pero lo aceptaré....será tu voluntad decirlo y yo escucharé atenta para olvidar acto seguido.
Esto que pasa no me gusta nada y además no permite rebelión alguna, cosa que me crispa aún más. Has criado y educado a una hija tan combativa como tú...con las ideas tan claras como tú...y con tu mismísima mirada inquisitiva. Dice un amigo que, a mi, no me la da nadie con queso....si supiera de quién heredé esos genes!.
Y lo peor es que ésto está pasando muy rápido; ni siquiera me estás dejando asimilarlo para conformarme después de las nosecuantas fases por las que sería lógico pasar (negación, negociación...cuál era más??..da lo mismo...no tengo tiempo...me voy directamente a la asimilación por narices que es lo que toca!).
Intento mantenerme fría y casi lo consigo; también me has enseñado a eso. Hay una cosa que nunca olvidaré al respecto de mantener la calma y es hora ya que te la cuente...si no lo hago ahora, cuándo te lo podré decir sino?. Recuerdas mi ruptura con mi novio?...recuerdas como llegué a casa deshilvanada y rota...con el corazón en un puño y sin consuelo?. Mamá me dejó en el salón para que me desahogara y tranquilizara un poco; ningún mal dura 100 años así que cuanto antes empezara con los llantos, antes vería la parte positiva de todo.
Entre lágrima y lágrima desconsolada te vi aparecer a ti y, sin decir ni palabra, cogiste el sobre de la declaración de la renta que estaba por terminar y te fuiste a la habitación. Hoy lo rememoro como lo más absurdo que te he visto hacer; pero creo que puedo asegurar que fue la primera vez que me demostraste, sin tu quererlo, lo mucho que sufrías por mi....tan incoherente te volviste al escuchar mi llanto que, por miedo a no soportarlo, decidiste ocupar tu mente con números.
Habrá mucha gente que diga que fuiste una buena persona pero que nunca supiste decir "te quiero". Yo en cambio me martirizo intentando acordarme si alguna vez te lo dije yo a ti....nunca, verdad?. Igual que lo de la declaración de renta encontramos entre nosotros ese lenguaje universal en que las palabras, si bien son importantes, no son imprescindibles.
Igualmente...déjame decírtelo ahora que estas tan lejos aunque te sienta tan cerca en el alma....Papá, eres un gruñón; pero te quiero muchísimo porque, si alguien me quiere en este mundo, si alguien valora mi tenacidad mi capacidad de mantener la calma aparentemente, si alguien no duda en tenerme a su lado en los momentos difíciles, es porque tu me has enseñado a ser esa persona en quién todos confían.
Lo que más me enrabia de todo ésto es que estás a 1.000 kms de mi lado y no te puedo decir lo perdida que me siento ahora...ni reconocerte lo mucho que he aprendido de ti...ni coger tu mano y explicarte lo muy orgullosa que me siento de ser tu hija....Me tortura saber que estoy lejos de tu dolor cuando lo que quisiera es estar a 5 cms. de tu cama para decirte lo mucho que te voy a echar de menos cuando te vayas.
Vete tranquilo respecto a mí...soy la gran mujer que siempre soñaste que sería, así que puedes estar orgulloso por lo que me has enseñado en esta vida.
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